Sonho de uma noite de verão

sexta-feira, 28 de agosto de 2009


Sonho De Uma Noite De Verão (William Shakespeare)


A obra de Shakespeare Sonho de Uma Noite de Verão é ambientada na Grécia mítica e conta-nos a história de seres élficos e personagens mitológicos descrevendo a magia e a realidade em uma só dimensão. Teseu, grande herói grego está para se casar com Hipólita, a rainha das amazonas. Nos dias que antecedem esse grande acontecimento em Atenas, Egeu, um pai aflito busca a orientação de Teseu para forçar sua filha Hérmia a casar-se com o jovem escolhido por ele, Demétrio. Hérmia, como está apaixonada por Lisandro, recusa-se a fazer a vontade do pai e por isso é ameaçada pela morte, conforme a lei ateniense que não dá à mulher direito de escolher o marido e pune com a morte a desobediência. Lisandro então resolve fugir com Hérmia para se casarem longe de Atenas, onde as penas da lei não os alcançarão. Marcam de se encontrarem em um bosque nos arredores de Atenas à noite. Hérmia, que sabe da paixão de sua amiga de infância Helena por Demétrio, resolve contar sobre a fuga para que amiga se anime e tente reconquistar Demétrio. Helena conta para Demétrio para provar-lhe sua fidelidade. Titânia é a rainha das fadas e habita o bosque. Oberon é o reio dos elfos e esposo de Titânia, porém os dois estão em conflito porque Titânia não quer entregar a Oberon um órfão indiano para lhe servir de pajem. Na mesma noite da fuga, Oberon e Titânia se encontram e disctem no bosque. nessa mesma noite vêm alguns artesão de atenas para ensaiar uma peça de teatro para apresentar no dia do casamento de Teseu. Oberon pede para que Puck, um elfo, que lhe traga a flor do amor perfeito, pois ele quer pingar o sumo dessa flor em Titânia que dorme para que ela, ao acordar, se apaixone pelo primeiro ser que vir. Enquanto isso, Demétrio veio até o bosque interromper a fuga de Hérmia e Lisandro e foi seguido por Helena que declara lhe sempre seu amor.Puck traz a flor e Oberon pinga sobre os olhos de Titânia e ainda pede a Puck que encontre o casal de atenienses e pingue sobre os olhos do moço o sumo da flor para que ele se apaixone por Helena. Puck ao encontrar os artesãos ensaiando assusta-os e transforma um deles em um monstro, dando-lhe a cabeça de um asno. Quando Titânia acorda, vê aquele monstro com cabeça de asno e se apaixona por ele. Depois Puck encontra Hérmia e Lisandro dormindo, e pensando que aquele é o ateniense de que Oberon falou, espreme-lhe o sumo nos olhos. Helena chega, vê o casal dormindo, Lisandro acorda e a vê e se apaixona por ela e a segue. Hérmia acorda sozinha e de repente chega Demétrio, que lhe declara seu amor. Oberon percebe que Puck espremeu o sumo no ateniense errado e pede para Puck colocar sobre os olhos de Demétrio que também se apaixona por Helena. Os dois , Demétrio e Lisandro, ficam brigando pela atenção de Helena que não compreende. Então os casais , cansados, deitam e Puck coloca o sumo sobre os olhos de Lisandro, que vê Hémia ao acordar e volta a se apaixonar por ela. Titânia é convencida por Oberon que está apaixonada por um asno e resolve entregar-lhe o menino indiano para que ele desfaça a magia.Nesse momento chegam ao bosque Teseu, Hipólita e Egeu em busca dos casais.Ao encontrá-los, Egeu quer a punição de Lisandro pela fuga e que Teseu decrete o casamento de Hérmia com Demétrio, porém Demétrio diz que ama Helena e não quer mais se casar com Hérmia. Então Teseu decide que as núpcias dos casais será no mesmo dia que ele se casará com Hipólita. Oberon e Titânia vão até o palácio de Teseu para abençoar o lugar em que os noivos irão morar. E Puck, que foi o que mais se divertiu com as confusões que ele provocou, diz que tudo aquilo não passou de um sonho de uma noite de verão.

Mãos dadas - Carlos Drummond de Andrade


Não serei o poeta de um mundo caduco.
Também não cantarei o mundo futuro.
Estou preso à vida e olho meus companheiros
Estão taciturnos mas nutrem grandes esperanças.
Entre eles, considere a enorme realidade.

O presente é tão grande, não nos afastemos.
Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas.
Não serei o cantor de uma mulher, de uma história.
Não direi suspiros ao anoitecer, a paisagem vista na janela.
Não distribuirei entorpecentes ou cartas de suicida.

Não fugirei para ilhas nem serei raptado por serafins.
O tempo é a minha matéria, o tempo presente, os homens presentes,a vida presente.

Frase "do Começo ao Fim"

Se existe declaração de amor melhor que essa, e MENTIRA.


Thomas: - Te amo!
Pedro: - E porque vc me ama?
Thomas: - Eu te amo porque voçê e meu, Te amo porque voçê precisa de amor.
Pedro: - Eu te amo!
Thomas: - Porque voçê tambem me ama?
Pedro: - Eu te amo porque(....) pra enteder o nosso amor iria ser preciso virar o mundo de cabeça pra baixo(......).


Do começo ao fim vem com tudo para deixar o publico pensado na vida, e em seus amores .!

Lições

quinta-feira, 27 de agosto de 2009



A vida é uma escola onde cada um tem a sua escolha. Precisamos crescer, cada vez mais, aprendendo coisas boas e passando para os outros. Faça com que cada dia seja de paz, amor, alegria e caridade.
Elimine as coisas que não prestam e faça para os outros aquilo que você gostaria que fizessem para você.
Olhe ao seu redor e procure sempre o lado positivo das coisas. Ajude aqueles que precisam, seja alegre, sorria, faça uma higiene mental. Os passos rumo à felicidade dependem muito de você.



Tudo de novo

quarta-feira, 26 de agosto de 2009



Depois de um final de semana , em que são pedro não pode se segurar.
Resumindo: Banho de chuva !.!
Onde como sempre acabei vendo cenas ineditas estilo privrew,HUSAHSHAUHS, No maravilhosa florestinha da pegação, onde ocorre de tudo ! ( sim de tudo voçê acaba vendo cada coisa absurda e_e ).
Finalmente a semana começa com uma chuva e frio que sem comentarios como eu digo o centro-oeste vive todas as 4 estações do ano em um so mês. Bem faser o que vivemos no meio do pais , caso ocorra um tisuname so os brasilienses sobrevivem! Porque?BEM AQUI NãO TEM MAR !

Fim de Semana

sábado, 22 de agosto de 2009


Finalmente depois de uma semaninha bem xata o fim de semana chego e promete !!!
Como sempre missões impossiveis se torna *o* o apse!
SEJA BEM VINDO FIM DE SEMANA \O/

Professora Psicopata


Professora anuncia fim do mundo a alunos de 6 anos

Com a intenção de incentivar seus alunos a "desfrutar mais de cada momento", uma professora britânica do colégio particular Saint Mathiu, de Manchester, comunicou aos seus alunos do primário que um meteoro se aproximava com muita rapidez da Terra.Frente a suposta catástrofe, insistiu aos pequenos que ligassem para suas casas e declarassem seu amor para seus pais e irmãos. Porém, a professora logo perdeu o controle de suas boas intenções, exagerando na história, e muitos dos alunos começaram a chorar copiosamente, alguns corriam pelos corredores enquanto outros saqueavam a cantina. A polícia foi chamada para controlar a situação, visto que muitos pais que receberam as ligações de despedida dos filhos se revoltaram quando souberam da história.

Segundo declarou o pai de uma criança, seu filho estava "com 100% de certeza que iria morrer. Só Deus sabe o que a professora queria ensinar".

Dica de Filme : Do Começo ao Fim !



Sinopse

"Do Começo ao Fim" é uma história de amor. A história de Francisco e Thomás e de sua família: Julieta, Alexandre e Pedro. Com uma narrativa particular o filme pretende contar a história de um amor incondicional como uma possibilidade, como um contraponto para um mundo cheio de violência, medo e intolerancia. 1986 Thomás, filho de Julieta e Alexandre, nasce com os olhos fechados e assim permanece durante várias semanas. Julieta não se preocupa e diz que quando o filho estiver pronto, que quando ela quiser, ele abrirá os olhos. Foi assim, nos primeiros dias de vida de Thomás aprendeu que era livre arbítrio. Um dia, sem mais nem menos, Thomás abre os olhos e olha direto para Francisco, seu irmão de 6 anos. 1992 Julieta é uma linda mulher e uma mãe amorosa. É médica de um hospital e trabalha no setor de emergência. É casada pela segunda vez com Alexandre, pai de Thomás. Pedro, seu primeiro marido e pai de Francisco mora na Argentina. Julieta e ele continuam bons amigos. Durante a infância, os irmãos são muito próximos, talvez próximos demais, segundo Pedro, que passa uma temporada com eles em Buenos Aires. 2008 Anos mais tarde, quando Francisco tem 27 anos e Thomás 21, Julieta morre repentinamente em um acidente de carro. Francisco e Thomás se tornaram amantes e vivem uma extraordinária história de amor.



Opinião: É uma bela historia, um filme delicado, sensivel, trata de um tema um tanto como tabu, quase nunca se comenta, mas desde quando é errado, não que eu defenda, mas desde que o amor é puro e benéfico para ambos, qual o problema nisso? Que seja um passo

Garotos - Leoni




Seus olhos e seus olhares
Milhares de tentações
Meninas são tão mulheres
Seus truques e confusões
Se espalham pelos pêlos
Boca e cabelo
Peitos e poses e apelos

Me agarram pelas pernas
Certas mulheres como você
Me levam sempre onde querem
Garotos não resistem
Aos seus mistérios
Garotos nunca dizem não
Garotos como eu
Sempre tão espertos
Perto de uma mulher
São só garotos

Seus dentes e seus sorrisos
Mastigam meu corpo e juízo
Devoram os meus sentidos
Eu já não me importo comigo

Então são mãos e braços
Beijos e abraços
Pele, barriga e seus laços
São armadilhas e eu não sei o que faço

Aqui de palhaço
Seguindo seus passos
Garotos não resistem
Aos seus mistérios
Garotos nunca dizem não
Garotos como eu sempre tão espertos
Perto de uma mulher

São só garotos....São só garotos....



Barulhos de Volta

terça-feira, 18 de agosto de 2009


O ponto do closer semanal da maioria dos habitantes de brasilia foi fexado apos um "Blits", destruindo praticamente dois finais de semana. PODE ISSO È.É!!!

Depois de praticamente duas semanas fexado , ele volta com tudo nexta quinta feira dia 20, "GLORIAS". Como sou trabalhador so apareço no domingo!


Estava lendo alguns comentarios no site do parou tudo, pessoamente morri de ri com um deles sobre as melhorias que o Bar precisa.



O QUE PRECISA MUDAR:

* O DONO

* PRINCIPALMENTE O DONO

* A CARA DO DONO

* O MAL HUMOR DO DONO

* A EDUCAÇÃO DO DONO

* A ARROGÂNCIA DO DONO

* O RISCO DAS GARRAFAS DE VIDRO ( NINGUÉM PRECISA IR ARMADO… SE ARMA POR LÁ MESMO)

* O ALTO CONSUMO E A VENDA EXAGERADA DE DROGAS ( CARA DURA NÉ? )

O QUE NÃO PRECISA MUDAR:

* O NAMORADO DO DONO

* AS MÚSICAS QUE ELE ESCOLHE NO FINAL PRA DANÇAR COM LOIRAS

* O ESTILO (AQUELA CALÇA JEANS E A BLUSA VERDE ESTAVA UM ARRASO MEU BEM)

* O LOCAL

O QUE PRECISA MELHORAR:

* A INFRA-ESTRUTURA

* BANHEIROS (FÉTIDOS)

* SEGURANÇA

* PISTA DE DANÇA

* CARDÁPIO

* ATENDIMENTO

* MÚSICA ( MUDAR O ESTILO UM POUQUINHO, NEM TODOS AGUENTAM TANTO TEMPO O MESMO BATIDÃO)

* OS FREQUENTADORES

O QUE PRECISA TER:

* GOGOBOYS

* GOGOGIRLS

* ESPELHO NO BANHEIRO

* ILUMINAÇÃO

*SALA VIP ( BEIJÓDROMO, SEXÓDROMO, FUDOMETRO, LASCOMETRO… ENTÃO…)

* OBS.: E PELO AMOR DOS DEUSES GAYS, LÉSBICAS, TRAVESTIS, TRANSFORMISTAS, BISEXUAIS… E SIMPATIZANTES… NÃO FECHEM ESSE BUTECO ANTES DAS 5 DA MANHÃ… É UMA TORTURA… QUEM FREQUENTA UM AMBIENTE NO DOMINGO, SABE QUE NÃO PRECISA TRABALHAR… OU É FODÃO PRA AGUENTAR VIRAR A NOITE…

Passeio de avião

Um casal gay muito bem resolvido viajava de avião quando um deles vira pro outro e diz que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o rapaz insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático ligado.Para provar que era verdade foi na frente e perguntou:
- Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?
Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse no ouvidinho do namorado:
- Está vendo como todo mundo dorme profundamente?
Então o desconfiado, que era o ativo da dupla, se animou e mandou ver.Duas horas depois, uma comissária resolveu dar uma geral no avião e encontrou um velhinho, sentado na fila ao lado do casal gay, tremendo.
- O senhor está doente, está sentindo alguma coisa? - Perguntou ela.E o velhinho respondeu:- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar-condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor? - questionou a aeromoça.E o velhinho retrucou:
- E eu sou idiota? Você precisa ver o que fizeram com o rapaz da fila ao lado só porque ele pediu um isqueiro...

Sogra!

Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

O maior cabelo do mundo !

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

chinesa Xie Qiuping tem o maior cabelo do mundo. Quando entrou para o Guinness (livro dos recordes), suas madeixas mediam 5,627 metros de comprimento, mais de três vezes a sua altura. Ela deixa seu cabelo crescer desde 1973 quando tinha 13 anos.

Qual é a diferença ?

No próximo final de semana você descobre qual a diferença. haha(se lembrar, claro)

Sábias frases de Homer Simpson


1 - Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!

2 - A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!

3 - Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso.

4 - Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!

5 - Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!

6 - Operador! Me dê o número do 911!

7 - Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.

8 - Por que eu tive que nascer pai?

9 - Álcool... A causa e solução de todos os problemas.

10 - Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.

11 - É melhor ver coisas do que fazer coisas.

12 - Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.

13 - Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.

DEZ COISAS QUE EU ODEIO EM VOCÊ


Odeio o modo como fala comigo

E como corta o cabelo

Odeio como dirigi o meu carro

E odeio seu desmazelo

Odeio suas enormes botas de combate

E como consegue ler minha mente

Eu odeio tanto isso em você

Que até me sinto doente

Odeio como está sempre certo

E odeio quando você mente

Odeio quando me faz rir muito

Ainda mais quando me faz chorar...

Odeio quando não está por perto

E o fato de não me ligar

Mas eu odeio principalmente

Não conseguir te odiar

Nem um pouco

Nem mesmo por um segundo

Nem mesmo só por te odiar(...)

Gosto é igual cu, cada um tem o seu!

Peço desculpas pela palavra de baixo calão no título da postagem, estava muito difícil encontrar um título descente.


Prostituta bem informada

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?E ela responde:

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me fuder com tanto jeitinho como está fudendo o povo Brasileiro: É DE GRAÇA!


Os 5 judeus

Os cinco judeus que mais mudaram a forma de ver o mundo foram:
Moisés, quando disse: "a Lei é TUDO..."
Jesus, quando disse: "o Amor é TUDO..."
Marx, quando disse: "o Capital é TUDO..."
Freud, quando disse: "o Sexo é TUDO..."
Depois veio Einstein e mandou tudo à merda quando disse: "TUDO é relativo".

Porque as piores coisas acontecem nas melhores famílias!

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Com isto a virgindade de sua menina está garantida. Para que levar enormes apetrechos se temos o cinto de castidade método Hardcore. Quero ver quem se atreve...

22 Tipos de orgasmos femininos

01 - Asmática: Uhh, uhhh, uhhh.
02 - Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui!
03 - Matemática: Mais, mais, mais, mais.
04 - Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus.
05 - Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer.
06 - Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!
07 - Suicida: Acaba comigo, me mata, me mata!
08 - Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon.
09 - Zootecnista: Vem, meu macho! Vem, meu macho!
10 - Torcedora: Vai, vai, vai.
11 - Professora de Inglês: Ohhh! YES! Ohhh, my God.
12 - Margarina: Que delícia, que delíííííícia.
13 - Negativa: Não, não, não!
14 - Positiva: Siiiiiim, siiiim ,siiiiim!
15 - Desbocada: Puta que pariu, caralho, FDP!
16 - Serpente Indiana: Ssssssssss. Ssssssssss.
17 - Professora: Sim, isso, por aí. Exato, isso!
18 - Sensitiva: Tô sentindo, tô sentindo.
19 - Desinformada: O que é isso? O que é isso?
20 - Degustadora: Ai, gostoso, gostoso, gostoso!
21 - Cozinheira: Mexe, mexe, mexe!
22 - Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre!

Reclamação trabalhista de um pobre senhor

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.Trabalho em grandes profundidades.Mergulho de cabeça em tudo que faço.Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais.Trabalho em ambiente extremamente úmido.Não recebo horas extras.Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada.Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.Resposta:Sr. Pênis,Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes fatos:Você não trabalha 08 horas ininterruptamente.Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho.Você não segue sempre as ordens da gerencia.Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições.Você não toma iniciativa.Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno.Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a correta roupa protetora.Você se aposentará muito antes dos 65 anos.Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados.As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa.E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 02 sacos de aparência suspeita.

Descubra qual o tipo do seu chefe.

Chefe Sorvete – Aquele que quando vê o gerente derrete-se todo.
Chefe Doril – Aquele que quando pinta um problema, some.
Chefe Caranguejo – Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe Ortopedista – Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel – Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião – Aquele que é o rei do “cagaço”.
Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.
Chefe Disco Velho – Aquele que só chia.Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.
Chefe Tintureiro – Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta para te ferrar.
Chefe Morcego – aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
Chefe Camisinha – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado – Aquele que não tira o bumbum da cadeira.

Super-heróis em tempos de crise

Você já ouviu falar em crise econômica? Óbvio que sim.Pois é, esta mesma crise que afeta a nós simples mortais também está tornando mais difícil a vida dos Super-Heróis, estes bravos e fortes guerreiros que lutam para nos proteger de todo e qualquer mal estão sendo forçados a fazer alguns serviços extras para garantir o pão de cada dia.

Efeito gravitacional, com o tempo você saberá o que é!

Sabe aquela mulher linda que você viu hoje, com a bunda empinadinha e um corpo de dar inveja em qualquer outra mulher? Pois é, daqui a alguns anos essa mulher pode não ser a mesma. Com o efeito gravitacional agindo 24 horas sobre ela, o certo e que ao atingir uma idade mais elevada, essa mulher comece a ter mais contato com solo. Confira uma breve demonstração na imagem abaixo.

Piada - A freirinha do ônibus

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:— Eu sei como você pode transar com essa freira!O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!A freira tira o véu e diz:— Há, há, há! E eu sou o cobrador!