Sonho de uma noite de verão
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Mãos dadas - Carlos Drummond de Andrade
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Frase "do Começo ao Fim"
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Lições
Elimine as coisas que não prestam e faça para os outros aquilo que você gostaria que fizessem para você.
Olhe ao seu redor e procure sempre o lado positivo das coisas. Ajude aqueles que precisam, seja alegre, sorria, faça uma higiene mental. Os passos rumo à felicidade dependem muito de você.
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Postado por Set me free às 10:21 0 comentários
Tudo de novo
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Fim de Semana
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Professora Psicopata
Postado por Set me free às 10:43 0 comentários
Dica de Filme : Do Começo ao Fim !
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Opinião: É uma bela historia, um filme delicado, sensivel, trata de um tema um tanto como tabu, quase nunca se comenta, mas desde quando é errado, não que eu defenda, mas desde que o amor é puro e benéfico para ambos, qual o problema nisso? Que seja um passo
Postado por Set me free às 10:28 0 comentários
Garotos - Leoni
Seus olhos e seus olhares
Garotos nunca dizem não
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Barulhos de Volta
Postado por Set me free às 11:06 0 comentários
Passeio de avião
Um casal gay muito bem resolvido viajava de avião quando um deles vira pro outro e diz que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o rapaz insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático ligado.Para provar que era verdade foi na frente e perguntou:
- Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?
Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse no ouvidinho do namorado:
- Está vendo como todo mundo dorme profundamente?
Então o desconfiado, que era o ativo da dupla, se animou e mandou ver.Duas horas depois, uma comissária resolveu dar uma geral no avião e encontrou um velhinho, sentado na fila ao lado do casal gay, tremendo.
- O senhor está doente, está sentindo alguma coisa? - Perguntou ela.E o velhinho respondeu:- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar-condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor? - questionou a aeromoça.E o velhinho retrucou:
- E eu sou idiota? Você precisa ver o que fizeram com o rapaz da fila ao lado só porque ele pediu um isqueiro...
Postado por Set me free às 10:53 0 comentários
Sogra!
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Postado por Set me free às 10:41 0 comentários
O maior cabelo do mundo !
chinesa Xie Qiuping tem o maior cabelo do mundo. Quando entrou para o Guinness (livro dos recordes), suas madeixas mediam 5,627 metros de comprimento, mais de três vezes a sua altura. Ela deixa seu cabelo crescer desde 1973 quando tinha 13 anos.
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Sábias frases de Homer Simpson
Postado por Set me free às 11:32 0 comentários
DEZ COISAS QUE EU ODEIO EM VOCÊ
Postado por Set me free às 11:25 0 comentários
Gosto é igual cu, cada um tem o seu!
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Prostituta bem informada
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Postado por Set me free às 10:08 0 comentários
Os 5 judeus
Os cinco judeus que mais mudaram a forma de ver o mundo foram:
Moisés, quando disse: "a Lei é TUDO..."
Jesus, quando disse: "o Amor é TUDO..."
Marx, quando disse: "o Capital é TUDO..."
Freud, quando disse: "o Sexo é TUDO..."
Depois veio Einstein e mandou tudo à merda quando disse: "TUDO é relativo".
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Porque as piores coisas acontecem nas melhores famílias!
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22 Tipos de orgasmos femininos
01 - Asmática: Uhh, uhhh, uhhh.
02 - Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui!
03 - Matemática: Mais, mais, mais, mais.
04 - Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus.
05 - Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer.
06 - Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!
07 - Suicida: Acaba comigo, me mata, me mata!
08 - Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon.
09 - Zootecnista: Vem, meu macho! Vem, meu macho!
10 - Torcedora: Vai, vai, vai.
11 - Professora de Inglês: Ohhh! YES! Ohhh, my God.
12 - Margarina: Que delícia, que delíííííícia.
13 - Negativa: Não, não, não!
14 - Positiva: Siiiiiim, siiiim ,siiiiim!
15 - Desbocada: Puta que pariu, caralho, FDP!
16 - Serpente Indiana: Ssssssssss. Ssssssssss.
17 - Professora: Sim, isso, por aí. Exato, isso!
18 - Sensitiva: Tô sentindo, tô sentindo.
19 - Desinformada: O que é isso? O que é isso?
20 - Degustadora: Ai, gostoso, gostoso, gostoso!
21 - Cozinheira: Mexe, mexe, mexe!
22 - Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre!
Postado por Set me free às 14:11 0 comentários
Reclamação trabalhista de um pobre senhor
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.Trabalho em grandes profundidades.Mergulho de cabeça em tudo que faço.Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais.Trabalho em ambiente extremamente úmido.Não recebo horas extras.Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada.Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.Resposta:Sr. Pênis,Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes fatos:Você não trabalha 08 horas ininterruptamente.Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho.Você não segue sempre as ordens da gerencia.Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições.Você não toma iniciativa.Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno.Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a correta roupa protetora.Você se aposentará muito antes dos 65 anos.Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados.As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa.E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 02 sacos de aparência suspeita.
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Descubra qual o tipo do seu chefe.
Chefe Sorvete – Aquele que quando vê o gerente derrete-se todo.
Chefe Doril – Aquele que quando pinta um problema, some.
Chefe Caranguejo – Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe Ortopedista – Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel – Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião – Aquele que é o rei do “cagaço”.
Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.
Chefe Disco Velho – Aquele que só chia.Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.
Chefe Tintureiro – Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta para te ferrar.
Chefe Morcego – aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
Chefe Camisinha – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado – Aquele que não tira o bumbum da cadeira.
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Super-heróis em tempos de crise
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Efeito gravitacional, com o tempo você saberá o que é!
Postado por Set me free às 13:58 0 comentários
Piada - A freirinha do ônibus
O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:— Eu sei como você pode transar com essa freira!O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!A freira tira o véu e diz:— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
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